Problema este că astfel de melodii sunt multe, foarte multe şi mi-a fost extrem de greu să filtrez doar 5, a căror loc în acest clasament este irelevant, dar pe care trebuie să le ordonez cumva. Şi le ordonez aleatoriu. Există posibilitatea ca unii dintre voi care citiţi să vă simţiţi jigniţi de spusele mele, este posibil să vă jignesc în mod indirect. Aş vrea să vă reamintesc că nu dau doi bani pe sentimentele voastre. În cel mai rău caz durerea mea bascheţi va fi atât de mare încât îmi voi interna încălţările la un cizmar până îşi vor reveni. (Dar cum eu vreau să încurajez exprimarea liberă, ţin să vă anunţ că înjurăturile voastre sunt binevenite, în public sau în privat, jur că n-o să mă supăr!).
1. Jeremih feat 50 Cent - Down on me
Îmi amintesc de prima oară când am urât această melodie. Eram prin 2011, eram la liceu, cu căştile în urechi ascultând Kiss FM pentru Cronica Cârcotaşilor şi mă îndreptam pe la 6:30 spre uzina în care am făcut practică. Eu am rău de maşină, iar atunci când ascult muzică proastă mă ia instant cu ameţeala şi senzaţia de greaţă. Faza e că melodia asta idioată îmi dădea rău de maşină şi atunci când mergeam pe jos! A fost ură la prima notă muzicală. Tipii ăştia se aseamănă cu maneliştii: libidinoşi, cântă numai despre tipe din club care dansează la bară, despre cât de bogaţi sunt ei şi cât de fraieri sunt ăia care nu-i idolatrizează. Şi n-au bani. Şi nici maşini sau chestii de aur. Şi care probabil nu sunt negri. Dacă i-ar întâlni pe preoţii noştri ortodocşi s-ar simţi ca nişte ţărani sărăntoci din Teleorman. Dar să revenim la piesă.
Melodia nu doar că este complet cretină, dar pentru un om puţin mai mult decât mediocru este extrem de plictisitoare, de la negativ până la versuri, fără să mai menţionez faptul că unul cântă cu o voce de parcă ar fi luat LSD, iar celălalt cu o voce piţigăiată de om cu coaiele strânse de pantalonii super slim.
Şi hai să nu fim ipocriţi, singurul lucru pe care l-aţi înţeles din melodia asta, fără versuri în faţă, este "put it down on me". Îi arăt un generos deget mijlociu şi trec mai departe.
2. Non Stop - Jimmy
Dacă sunteţi născuţi între 1995 şi 1990 sau mai devreme, probabil vă amintiţi de atrocitatea asta. Lăsând doparte piticul chel libidinos împrumutat de la vreun circ ambulant, aţi observat că felul de a se îmbrăca al cocalarilor manelişti cu 8 clase din ziua de azi este exact acelaşi cu felul cocalarilor din acest videoclip? Mă rog, al cocalarilor săraci cu 8 clase, fără BMW-uri şi care n-au fost în stare nici să se îmbogăţească de la furat în Spania. Iar unul din ei mai are şi moacă de pedofil.
Părinţilor mei le plăcea melodia, deci e clar că e proastă, că părinţii mei nu au gusturi muzicale prea bune. Seamănă cu ceea ce ar ajunge Backstreet Boys după câteva luni în Vaslui.
Singura metodă prin care această piesă ar fi putut fi considerată bună ar fi fost dacă la începutul ei ne-ar fi avertizat "Acesta este un pamflet şi trebuie tratat ca atare". Aşa rămâne doar o glumă proastă. Oricum, asta e singurul lor hit, cel mai probabil pentru că piaţa muzicii proaste a ameninţat că se sinucide dacă mai scot ăştia trei vreo piesă. Le arăt şi lor tomberonul de pe aleea din spate şi merg mai departe.
3. Pitbull - Hotel Room
Nu mă înţelegeţi greşit, nu vreau să spun că această piesă e proastă. Vreau să zic că orice piesă de-a lui Pitbull e proastă. Cât de oligofren să fii să asculţi Pitbull? Asta nu face decât să se dea mare cu ceea ce tu nu vei avea niciodată: milioane de dolari şi femei la discreţie. Dacă-i p-asa, mai bine rămâi la manele! E acelaşi lucru. Chelul ăsta care face scoate hit-uri folosind mai puţine cuvinte chiar şi decât Inna şi care, precum Lil' Wayne cu "young money", când nu mai are ce să zică bagă un "Dale" ca semn de punctuaţie, se consideră un mare zeu printre muritori şi consideră că le face o mare favoare tuturor piţipoancelor cu care se întinde în turnee. Poate că nu-mi place muzica lui, dar îmi place stilul lui de a fi: scoate nişte melodii reciclate cu câteva nume de oraşe, un "dale", şi toată plebea sare să-i cumpere melodia şi să-i facă view-uri pe youtube, iar el se distrează maxim. Prostul e o sursă de venit mai bună decât o mina de aur, dacă ştii cum să-l exploatezi, iar el ştie din plin. Şi pentru faptul că-i necăsătorit şi se distrează, respect! Singurul motiv pentru care bărbaţii se cuminţesc şi se aşează la casa lor la locul confortabil de sub papucul conjugal este pentru că n-au destui bani să fie ca el. Pentru că Pitbull e dovada clară că nu ai nevoie nici de inteligenţă, nici de frumuseţe ca să fii ca el, ci numai de milioane de dolari şi o voce ca de adolescent crescut cu ţigară-n gură. Lui nu-i arăt uşa, ci fereastra. De la ultimul etaj al Empire State Buildings.
4. Delia feat Carla's Nightmare - Cum ne...ce?
Delia este o veterană a muzicii idioate pentru frustraţi în dragoste. Vă mai amintiţi de vremea când era la N&D şi cânta cu Nick, cocalarul ăla mătăhălos cu moacă de hitman în slujba unui traficat mediocru de droguri? Dacă sunteţi născuţi după 2000 probabil că nu. După ce s-a rupt trupa, Nick a căzut în abisul anonimatului pentru că, să fim serioşi, degeaba eşti blond, dacă arăţi ca un angajat BGS nici Dracu' nu te ia la casa lui de discuri să te promoveze, iar dacă n-ai sâni şi n-arăţi ca o păpuşă, nu prea există promoteri homosexuali cărora să-ţi oferi fundul ca să-ţi menţii cariera fără una ca Delia. Oricum, i-a prins bine experienţă pentru că s-a obişnuit să cânte cu dubioşi ca pictatul de la Carla's Dream. Sau Uddi. Tipul ăla pictat e genul pe care vrei să-l calci pe cap. Nu, nu pentru că ar fi antipatic sau pentru că te-a înjurat de mamă, ci pentru că rişti să-l confuzi cu o trecere de pietoni. Totuşi, precum Pitbull şi mulţi alţii, are producători şi cantautori care ştiu să profite de publicul mediocru, compunând melodii pentru frustraţi emoţional parasiti de iubit(a) şi oameni trişti în general care vor să se relaxeze cu o muzică ce nu le solicită prea mult mintea în timp ce se gândesc cu ce pantofi s-ar potrivi hainele lor. Îmi e greu să zic ceva de această piesă, pentru că e la fel de stupidă ca toate celelalte piese ale ei, nu se distinge cu niciun aspect mai stupid în mod special. O trimit afară pe gaura cheii şi merg mai departe.
5. Voltaj - De la capat
Ok, poate vă întrebaţi de ce am adăugat această melodie. În primul rând, ca să şterg pe jos cu sentimentele voastre pe care nu dau doi bani. În al doilea rând, nu pentru că ar fi neapărat proastă, melodia este ok. Pentru circuitul muzical intern, dar ceea ce au făcut expiraţii de la Voltaj a fost demn de nişte profitori, manipulatori oportunişti, lucru pentru care îi admir. Au compus piesa asta pentru a ajunge la Eurovision şi a funcţionat. O grămadă de proşti sentimentalişti(că na, să simtă poate orice retardat, gânditul e pentru oamenii inteligenţi) a votat această piesă pentru a reprezenta România la Eurovision. Şi am zis cu mult dinainte de finală Eurovision că vor fi norocoşi să prindă locul 15. Serios, am spus-o! Nu mă credeţi? Dovadă:
